MUNDO SEGÚN GAZU PRESENTA: PROPIEDADES DEL TRAGO.

1.. Quita la angustia

2.. Extingue la culpa

3.. Hace olvidar

4.. Suelta la lengua

5.. Afloja Ropa

6.. Te aleja de la oficina

7.. Lima asperezas

8.. Arregla corazones rotos

9.. Acerca amigos

10.. Sirve de aperitivo

11.. Se te olvida el hambre

12.. Apresura desenlaces

13.. Causa rubores

14.. Elimina la timidez

15.. Afina tu voz

16.. Levanta tu animo

17.. Fomenta relaciones románticas

18.. Te da calor

19.. Infla el tino

20.. Hace compadres

21.. Liga comadres

22.. Cierra tratos

23.. Abre las piernas

24.. Aligera los caminos

25.. Acorta las esperas

26.. Festeja la compañía

27.. Cura la tristeza

28.. Aumenta la alegría

29.. Mejora la digestión

30.. Mata las lombrices

Por eso y mas..............¡SALUD!

...y después de las 12 de la noche.:

1.. Saca la belleza escondida

2.. Paga demás en el bar.

3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras

4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones

5.. Baja pantis y boxers

6.. Disminuye el tino

7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

...y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor

2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son

menos que las ventajas

....Conclusion??

¡¡A BEBER !!

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te orinaste.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.

05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

P.D.1: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies!!!

P.D.2 Sinceramente no se x q me llego a mí; si yo ni tomo...

MUNDO SEGÚN GAZU PRESENTA: NUEVO ROBO

Nueva modalidad de robo con lo que VES en el espejo RETROVISOR de tu automóvil. Lee esto y envíala a quienes más quieras. Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha ¿No lo haces siempre así....? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor observas una hoja de papel grande pegada en el vidrio trasero. Entonces, luego de decir una palabrota: pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel -o lo que sea- que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil: Tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro. Y prácticamente te arrolla en su huida. ÉSTA ES UNA NUEVA MODALIDAD DE ROBO; SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR, EN LA CIRCUNSTANCIA DESCRITA ¡¡¡¡¡NO TE BAJES!!!!!

MUNDO SEGÚN GAZU PRESENTA: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es coodependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si Ud. está pensando en votar por el PAN, PRI en las próximas elecciones..... Por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no pendejos...